Девять раз "На бис"

Перейти вниз

Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:02 am

Автор: naumov
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:02 am

МУЗА.



Действующие лица

Поэт.
Муза.

(Балкон с видом на вечерний город. Яркий закат. На кресле сидит поэт и курит трубку.)
Поэт – Как же хорошо! Какой чудесный вид открывается отсюда! Какая удивительная панорама в лучах замирающего солнца открывается мне! Хочется смотреть и смотреть!
(Стук в дверь)
Поэт – Кого там черти носят?!!
(Идёт к двери и открывает. Заходит Муза.)
Поэт – Явилась не запылилась! Ты где пропадала?
Муза – Можно и повежливее… (Проходит на балкон, любуется закатом и небрежно бросает через плечо) – Давай-ка быстро бери ручку и бумагу.
Поэт – Подожди-подожди. Слушай, (мнётся) очень мило что ты зашла…Может как ни будь в другой раз? Что-то я устал сегодня, да и закат такой красивый, что хочется просто полюбоваться. Давай отложим, а?
Муза – (вскипая) – У тебя вечно нет на меня времени! То ты работаешь, то гуляешь с друзьями! А в прошлый раз помнишь что было?!
Поэт – Смутно…
Муза – (передразнивая) – смутно… Кто эта белобрысая швабра с которой ты был?!!
Поэт – (смущённо) – «белочка»…
Муза – Кто-кто?!
Поэт – Ну.. .горячка…беленькая… вот. (Взволнованно оправдываясь) Но ты не думай, с ней все по другому. Это случайно получилось, да и не было ничего!
Муза – Не доведёт она тебя до добра, ой не доведёт…
Поэт – (снова осмелев) – Разберёмся.
Муза – Дело твоё… А теперь быстро садись и пиши - у меня ещё дела есть.
Поэт – Что?!! То есть как это?!! Ты куда собралась?!!!
Муза – (нарочито небрежно) – А ты думаешь один такой? Какие мы самолюбивые.
Поэт – (двигаясь к ней) – Повтори…
Муза – (испуганно отодвигаясь тараторит) – Я пошутила, пошутила. Он музыкант.
Поэт – (продолжая подходить) - Знаю я этих музыкантов - побренчат-побренчат, да и напишут, чего-нибудь! (иронично) - А ты у нас добрая: подскажешь, поможешь!
Муза – (в панике) – Он скрипач!
Поэт – Другое дело… Ну что там у тебя?
Муза – Не хами. – (поправляет причёску и платье) – Что за времена… Вот помню раньше… Придёшь – а повсюду свечи, шампанское, гусиные перья… А у тебя – пивные бутылки и носки валяются! (возмущённо громко)У Пушкина носки не валялись!!
Поэт – (подходит к ней и обнимает) – Ну ладно тебе, ладно… Ну не сердись…
Муза – (тоже обнимая его) – Жалко мне тебя, дурной ты… пропадёшь ведь…
Поэт – Все мы так… Да ты уж привыкла поди?
Муза – Замолчи!!! - (отталкивает его, отходит (незаметно) вытирая слёзы и негромко говорит) – Садись. У меня тут есть для тебя немного…
Поэт – Отлично! – (ищет ручку и бумагу) – Давай!
Муза – (Вынимает из сумочки истёртую книжку, роется в ней) – Пиши

«Не жалею, не зову, не плачу…»

Поэт – Э-э-э!! Стоп! Ты чего? Смотрим в книгу, видим…
Муза – Не нравится, могу уйти!
Поэт – Да причём здесь это!
Муза – (непонимающе смотрит на него, затем всплёскивает руками) – Ой! Совсем забегалась! Извини – закладку перепутала. Сейчас найду. – (снова ищет) – Вот, нашла!
Поэт - ……
Муза -
Вот так и мы уходим не спеша,
Не оглянувшись – просто и нелепо.
А вы попробуйте судьбу призвать к ответу!!
И мы уходим. Тихо, чуть дыша…

Занавес.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:02 am

КОНТРОЛЁР.

Действующие лица

1-пассажир - (1)
2-пассажир - (2)
Девушка
Контролёр


(Переполненный троллейбус. Утро.)
1 – ОЙ!
2 – Что вы на меня так смотрите?
1 – Вы ужасно наступили мне на ногу!
2 – Я?!
1 – Вы, вы! Больше некому!
2 – Нет уж, позвольте! Я тут не один еду!
1 – Вот именно: все люди едут себе спокойненько, а вы топчитесь!
2 – Это безобразие! Я уважаемый человек. Я физику преподаю, у меня семья! И вообще, почему я перед вами оправдываюсь?!
1 – Это голос вашей совести!
2 – Моей совести?! Да как вы смеете… (троллейбус резко тормозит, 2 теряет равновесие и наступает на ногу 1)
1 – Мамочка! Вы сумасшедший! Я же инвалидом останусь!
2 – Извините! Качнуло.
1 – Пить надо меньше!
2 – Я не пью!
1 – Я уж вижу. Но вам этот номер не пройдёт! Вот вам! (не глядя топает ногой)
Девушка – Ай! Маньяк!
1 – Ради бога, извините… я случайно… я не на вас хотел…
Девушка – Возмутительно! Думаете если я одна еду так уже всё можно! Я сейчас же кого-нибудь позову!
1 – Куда?
Девушка – Так вы ещё препираться вздумали?!! Получайте! ( Гневно топает ногой)
2 – А-А-А!!!
Девушка – Ох, простите… я промахнулась…
2 – Дура! У тебя же каблуки!
Девушка – Сам дурак!
2 – Вы мне всё сломали! Ой-ой-ой!
1 – Поделом вам!
Девушка – (1-му) –А вы молчите и до вас доберусь! (2-му) – Вам очень больно?
2 – А вы как думаете?!
Девушка – Простите, я случайно…
2 – Отстаньте! Вас надо в питомник сдать. И его!
1 – Да на вас самого намордник нужно одевать!
Девушка – (2-му) – Псих!
2 – (Девушке) – Истеричка!
(К ним протискивается контролёр)
Контролёр – Ваши билетики.
1 – Подождите пожалуйста, видите – мы разговариваем.
2 – Что за бесцеремонность?!
Девушка – Просто свинство! Дайте поговорить спокойно.
Контролёр (опешив) – Но я контролёр…
Девушка – Вы, в первую очередь, мужчина! Вы мужчина или не мужчина?
Контролёр – Ну, допустим, мужчина…
Девушка – Вот видите! Так что потерпите.
Контролёр – Но я на работе!
Девушка – Тем более видите себя достойно! Если каждый будет прикрываться работой, знаете что получится?
1 – Бардак!
2 – Совершенно верно – бардак!
1 – (подозрительно) - А вы точно контролёр?
Контролёр – Ну конечно!
2 – Покажите документы?
Контролёр – Вот, смотрите.
(внимательно смотрят)
Девушка – (с сомнением) – Что-то не похожи…
Контролёр – (оправдываясь) – Это я без усов.
Девушка – Почему?
Контролёр – (в растерянности) – Так получилось…я не знаю.
1 – Очень подозрительно. Чрезвычайно.
2 – И как-то неправдоподобно.
1 – Вернее сказать – излишне правдоподобно! Так достоверно, что с трудом верится.
Девушка – Надо паспорт проверить!
1 – Точно! Есть усы в паспорте или нет.
2 – Признавайтесь, у вас усы в паспорте есть?!
Девушка – Не молчите! Есть или нет?!
Контролёр – Я забыл паспорт…
1 – Ага!
2 – Так-так…
Девушка – Держите его!!
Контролёр – Вы что себе позволяете?! Я жаловаться буду!
1 – В милиции разберёмся!
2 – Точно! – (громко) – Посторонись!! Жулика поймали!!
Контролёр – Я не жулик! Я уже три года контролёр!!
Девушка – Что-то я вас раньше не видела.
1 – И я.
2 – И я!
Контролёр – Да я на этой линии третий день всего! Можете у водителя спросить!
1 – Некогда. Мы на работу опаздываем.
2 – Слезай по хорошему.
Контролёр – Я не могу! У меня план!
Девушка – Не выводите нас из себя!
(Остановка)
Контролёр – Люди! Помогите!!
Девушка – Не слушайте его. – (1-му и 2-му) – Тащите хулигана к выходу.
Контролёр - Я не хулиган! Не надо к выходу! Я правда контролёр! А-А-А-А!!!
1 – Идём, идём! Контролёр…
2 – И не вздумай бежать! У нас длинные ноги!
(Выводят его из троллейбуса. Девушка гордо шагает впереди, за ней, под руки, ведут контролёра. Он плачет.)

Занавес.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:02 am

РАЗБОЙНИК.

Действующие лица.

Прохожий (Р)
Разбойник (П)

)Ночь, пустынная дорога. Прохожий в плаще быстро идёт, поминутно оглядываясь. Внезапно, из кустов, тихо подходит разбойник.)
Р – Здравствуйте.
П – (шарахается от неожиданности и хватается за сердце) – Боже! Как вы меня напугали.
Я чуть не умер!
Р – Бывает…
П - Вы всегда по ночам людей пугаете?
Р – Работа такая.
П – Какая?
Р – Сложная. Сны потом дурацкие снятся, руки дрожат. Одним словом – тяжело!
П – Так вы бы сменили.
Р – Не могу: втянулся уже.
П – Да-а-а…
Р – Так вот…
П – А я вот торговлей занимаюсь!
Р – (радостно) – Я так и подумал! (доверительно) – У меня глаз намётанный, уж поверьте.
П – Верю. Так чем вы занимаетесь?
Р – Разбой.
П – Шутите?
Р – Нет.
П – Признаться честно, я что-то нервничаю.
Р – Не волнуйтесь – я не новичок.
П – Это и пугает… Так вы меня грабить будете?!
Р – Я не грабитель.
П – А какая разница?
Р – Уверяю вас, существенная.
П – О-ёй.
Р – Понимаю вас. Но и вы меня поймите! Меня, кстати, Серджо зовут.
П – Антонио.
Р – Очень приятно.
П – И мне…почти.
Р- Так вот, нас в семье 8 человек. Причём семеро – девочки! Представляете?!
П – Я женат…
Р – Сочувствую.
П – Спасибо.
Р – Ну что тогда объяснять, вам и так всё ясно.
П – Давайте приступим.?
Р – Люблю деловых людей! Сразу чувствуется хватка! У вас кольцо легко снимается?
П – Туговато.
Р – Тогда после…
П – После чего?
Р – Да вы не волнуйтесь, ничегошеньки уже и не почувствуете.
П – Зябко мне что-то…
Р – Осень.
П – Наверное.
Р – (вынимает флягу) – Глотните, это ром, помогает.
П – Я вообще-то не пью.
Р – Ну-у-у, такой случай!
П –Думаете?
Р – Уверен!
П – Уговорили! - (пьёт) – Ух! Забористый! Хорошо!
Р – Мы ж не звери…
П – А каково это?
Р – Что именно?
П – Ну… вот…это… работа ваша? Как она в целом?
Р – Сначала – увлекательно: свежий воздух, новые люди. Романтика! Потом – трудовые будни: дождь, холод, темнота. С детства темноты боюсь! Люди бывают не сговорчивые:
то бежать, то кричать, а то и драться лезут! Всего и не упомнишь...
П – Да-а-а, сложно.
Р – Не сахар.
П – Можно ещё глоточек?
Р – На здоровье – (протягивает флягу) – а потом к делу.
П – (поперхнувшись) – Уже?!!
Р – Время - деньги. Кстати, сколько у вас?
П – Немного.
Р – Жаль! - (вынимает кинжал) – Я забыл, как вас зовут?
П – Антонио.
Р – Антонио, не волнуйтесь, это быстро.
П – А это больно?
Р – Я не знаю.
П – Но вы же опытный человек!
Р – Я всегда был по другую сторону баррикад.
П – Но всё же, как вы думаете?
Р – Вы меня смущаете! Прямо и не знаю что сказать.
П – Вы что-то не договариваете.
(молчат)
Р – Знаете что?!
П – (с надеждой) - Что?!!!
Р – Есть у меня одна вещь…
П – Так-так, и?!
Р – (достаёт флакончик и протягивает П) – Держите. Чудесный яд! Никаких судорог!
П – (робко) – А, может, я пойду?
Р – Нельзя - профессиональная этика. Засмеют. Скажут – «Серджо, ты слабак! Тебе юбку носить, а не «наваху».
П – Понимаю… (решительно) – Давайте яд!
Р – Уже?!!
П – Да! Я человек слова.
Р – Постойте, мне как-то неудобно даже… Может ещё поболтаем?
П – У Вас мало времени!
Р – Что верно, то верно. (даёт флакон) – Много не пейте, трёх капель достаточно.
П – Вы уверены?
Р – (многозначительно кивает) – Уверен…
П – Жаль с вами расставаться, ей богу, жаль!
Р – И мне тоже. В добрый путь! – (протягивает П руку и энергично пожимает)
П – Ваше здоровье! (пьёт и замертво падает)
Р – (наклоняясь на ним и поднимая флакончик) – Ну что за люди?! Выпил всё!! Только о себе, только о себе и думают! А с виду неплохой человек… был. (обшаривая карманы)
Правильно мне мама говорила – «Серджо, с такой чувствительной душой ты никогда не разбогатеешь!». – Где вот теперь яду взять?! О-хо-хох… Хотя я сам виноват – слишком я сентиментальный. (тащит тело в кусты) Когда я за ум возьмусь…


ЗАНАВЕС
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:03 am

ГЕНИИ.

Действующие лица

1гений - Славик
2гений - Фёдор

(Пивной бар. Вечер. Слегка шумно. За столиком, один, сидит Фёдор и мрачно пьёт пиво.
К нему, с кружкой, подходит Славик.)
Славик – У вас не занято?
Фёдор – Нет, что вы! Садитесь.
Славик – Спасибо. Давайте знакомиться, я - непризнанный гений.
Фёдор – Какое совпадение! Это покажется невероятным, даже неправдоподобным, но я тоже – (переходит на шёпот) – гений!
Славик – (тоже шёпотом) – Непризнанный?
Фёдор – Абсолютно!
Славик – Вашу руку!
(Садятся рядом и заговорщицки оглядывают бар. На них никто не обращает внимание.)
Фёдор – Да-а-а. Вот так встреча.
Славик – Кто бы мог подумать!
Фёдор – Давно ЭТО у вас?
Славик – С рождения.
Фёдор – Поразительно!
Славик – У вас тоже?!
(Фёдор кивает)
Славик – (поднимая кружку и хриплым шёпотом, протяжно) – Ви-и-ва-а-ат!
Фёдор – (чокаясь и так же) – Ура-а-а!
Славик – Курите трубку?
Фёдор – (слегка обижено) – Конечно…
Славик – Извините! Я не хотел вас обидеть! Просто всё это так неожиданно.
Фёдор – Это знак!
Славик – Точно!
Фёдор – (Глядя на Славика)- Стихи?
Славик – Стихи!
Фёдор – Гениальные?
Славик – Гениальные! А у вас?
Фёдор – Вы сомневаетесь?!!
Славик – Что вы, что вы!! Это святое!
Фёдор – Вы мне нравитесь!
Славик – Я дорожу вами с первого взгляда!
Фёдор – (Раскрывая объятия) – Дру-у-уг!
Славик – (Слегка обнимая его) – Това-а-аришь!
Фёдор – Мы с вами как Лорка и Дали!
Славик – Да, да! Именно так! Я вас сразу узнал!
Фёдор – (протягивая руку) – Фёдор!
Славик – (пожимая) – Славик!
Фёдор – А вы властный человек Славик!
Славик – Ваш гений озаряет этот притон радужным светом!
Фёдор – Мне нужен ваш портрет.
Славик – (вынимает фотоаппарат) – Держите!
Фёдор – (изумлённо) – Вы носите с собой мольберт!
Славик – (смущённо) – Все мы немного художники…
Фёдор – Как я вас понимаю…
(фотографируются вместе)
Сллавик – У вас есть манифест?
Фёдор – Да!
Славик – Скажите, умоляю!
Фёдор – (чуть привстав, трагически) – Долой…
Славик – И всё?
Фёдор – (не выходя из образа) – Да…
Славик – Гениально!
Фёдор – Честно?
Славик – Не сомневайтесь!
Фёдор – Вы знаете толк в искустве! А каков ваш манифест?
Славик – (так же трагически) – Не надо…
Фёдор – И всё?
Славик – Да…
Фёдор – (смакуя) – Хорошо…
Славик – Да?!
Фёдор – Будьте уверены!
Славик – Мы как созвездья!
Фёдор - Именно! Созвездья!
Славик – Как лучи солнца…
Фёдор – Я не ошибся в вас!
Славик – Боже, среди какой серости мы живём!
Фёдор – Я тоже задыхаюсь!
Славик – О нас ещё заплачут!
Фёдор – Завоют! Запричитают!
Славик – Мы великие! У вас какой рост?

Фёдор – НАШ!
Славик – Исключительно верно! НАШ!
Фёдор – Наш союз опишет вечность…
Славик – Мы не канем в безымянность…
Фёдор – Вы слышите – поэзия!
Славик – О да!
(Вынимают бумажки и что-то записывают)
Фёдор – (мечтательно) – Приятно…
Славик – Бессмертие не за горами…
Фёдор – Мы его достойны.
Славик – А оно нас?
(Смотрят друг на друга и снова торопливо записывают)
Фёдор – Я чувствую как во мне растёт ода!
Славик – А во мне журчит поэма!
Фёдор – Славик!
Славик – Фёдор!
Фёдор – Мы увидимся завтра, здесь же!
Славик – Судьба не расплетёт наши нити!
Фёдор – Мы будем творить рука об руку!
Славик – Это судьба!
Фёдор – Прощайте и до свидания!
Славик – Прощайте и до свидания!
Фёдор – Как мало нас осталось…
Славик – Крохи!
Фёдор – До завтра!
Славик – Все там будем!
Фёдор – Оле’!
Славик – Оле’!
(Выходя из бара и расходятся в разные стороны)
Славик – Тоже мне, «гений»! Смех! Что б я ещё раз сюда пришёл! Вот я – другое дело!
А он…Слабак. Тьфу! Бывают же такие выскочки!
Фёдор – Ну и жалкий же человечек! Тоже мне, нашёлся! «До свидания» - Держи карман шире! То ли дело, я! Тьфу! Ну и самомнение у некоторых людей, поразительно!



ЗАНАВЕС
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:03 am

МАРСИАНЕ.

Действующие лица

1-ый - Марсианин (1М)
2-ой - Марсианин (2М)

(Не совсем обычная комната. За не совсем обычным столом, беседуют два, не совсем обычных «человека» - марсиане. На столе самая обычная водка.)

1М – Слушай, а ты читал, этого… ну как его…Брэдбери!
2М – Что именно?
1М – Ну комедию его… забыл…
2М – «Марсианские хроники»?
1М – О! «Марсианские хроники»! Смешно, да?!
2М – До слёз!
1М – Во даёт мужик!
2М – Ну прям Зощенко!
1М – Именно! Чаплин, а не писатель!
2М – И как он только придумал то?! Диву даёшься!
1М – Ловкач, ничего не скажешь.
2М – Ещё по одной?
1М – Давай.
2М – А откуда у тебя земная водка?
1М – Знакомый привёз. Биолог.
2М – Что изучает?
1М – Вирус человечества.
2М – Забавно. И как исследования?
1М – Обхохочешься! Они думают, что нас нет!!
2М – Ха-ха-ха! Ну дают! Микробы не верят в микроскоп! Умора!
1М – Сам не поверил.
2М – А они знают, как они возникли?
1М – Тут вообще тёмный лес!
2М – Да ну?!
1М – Такая дикость…! С ума можно сойти! Кто во что горазд!
2М – Вот это да!
1М – Забавные они.
2М – Туземцы…
1М – А водка ничего!
(Смеются)
1М – Но это что! Они тут, недавно, к нам железяку прислали.
2М – Что- что?
1М – (очень иронично) – «Космический корабль»!
2М – «Космический корабль»??!!
1М – Да-да!!
2М – (В крайнем изумлении) – Это они ещё на таком уровне??!
1М – Представляешь!
2М –Ё моё… да-а-а, есть ещё белые пятна…
1М – Ещё какие! Они до сих пор наш детский лагерь не нашли.
2М – Это какой?
1М – Ну помнишь, в школе ещё проходили. Там целая трагедия развернулась. С тех пор там не строят ничего.
2М – Подожди-подожди, случайно не…
1М – Он! Они его «Атлантидой» называют.
2М – И смех, и грех.
1М – И не говори.
2М – Как же они живут?
1М – Не понимаю!
2М - Неужели и мы такими были? Кошмар!
1М – Такие пироги… По секрету, - (склоняется к 2М -му) – недавно ставили вопрос боком… Как у них говорят – «Быть или не быть…»
2М - «Чистка планеты»?
1М – Ага.
2М – И что?
1М – Скандал дикий. Дело замяли почти сразу.
2М – Кто же?
1М – Ну ты знаешь этих защитников природы – (декламирует) – «Каждой козявке – право на жизнь»!
2М – Помнится с Луной не церемонились.
1М – Это когда было! Ты ещё Нептун вспомни!
2М – Зато порядок был!
1М – Слишком уж круто.
2М – И правильно! Я бы…
1М – Успокойся, хватит о политике.
2М – Действительно. Наливай!
(пьют и немного молчат)
1М - Как там твоя, очередная?
2М – С Венеры?
1М – Ну! Говорят эти иностранки, ух, огонь!
2М – Какая к чёрту иностранка, так, ближнее зарубежье!
1М – А я то думал…
2М – Фигня! Баба как баба.
1М – Пошляк.
2М – Время такое! Слушай, а как, эти, земляночки…?
1М – Ни-ни! С этим строго. Карантин!
2М – (игриво толкает его в бок) – Ну прям стого-строго…?
1М – Вплоть до аннуляции!
2М – И давно?
1М – Карантин после Нострадамуса ввели, а аннуляцию недавно совсем.
2М – Дело Эйнштейна?
1М - Да.
2М – Сурово! А жаль…
1М – Тебе уже галактики мало?! Купи тур, слетай куда ни будь.
2М – Дорого…
1М – Да ладно тебе! Зато новые миры, новые виды жизни… здорово!
2М – От себя не убежишь!
1М – Это точно!
2М – Ладно, мне пора.
1М – Рад был повидаться!
2М – И я. Привет!
1М – Привет!
(Они и комната медленно тают в пространстве)


ЗАНАВЕС.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:03 am

ИНТЕРВЬЮ.

Действующие лица

Журналист
Леший


(Ранний вечер в лесу. Полянка на берегу заросшего озера. Журналист поглядывая на часы нервно курит. К нему сзади тихо подходит Леший и хлопает по плечу)
Леший – Здорово!
Журналист – (подскакивает на месте, поворачивается и в ужасе отшатнувшись,
спотыкается, и падает) – О господи!
Леший – Но-но-но! Не выражаться!
Журналист – (заикаясь) – П-п-прос-т-тите рад-ди …
Леший – (перебивая) – Опять?!
Журналист – (приходя в себя) – Нет!
Леший – Ну так вставай! Какие вы все пугливые стали. Вот что город с людьми делает!
(присаживается на поваленное дерево) – Садись, покурим.
Журналист – Так вы и есть… Леший?
Леший – (поглядывая на него вполоборота и игриво посмеиваясь) – Не веришь?
Может попугать?…
Журналист – Не надо!
Леший – То-то. Спички есть? Мои отсырели…
Журналист – Вы курите?!
Леший – Да я курю с тех пор, когда сказки ещё историями называли!
Журналист – (осторожно присаживаясь рядом протягивает спички) – Вот…
Леший – (достаёт кисет, листья и ловко скручивает папироску. Затягивается.) –
- Благодать! Будешь?
Журналист – Я вроде не курю…
Леший – Брось! На! – (протягивает)
Журналист – Ну ладно (затягивается) Ароматный! (тянет ещё) Из чего он?
Леший – Сушёный ил с лягушачьей икрой!
(Журналист давится, вскакивает и судорожно кашляет)
Леший – (от души хохочет) – Ха-ха-ха! Шучу я, шучу! Охотники табак потеряли.
Журналист – (кашляя садится обратно) – С вами не соскучишься.
Леший – Точно! – (мрачнее) – Только жизнь у нас стала из рук вон плохо.
Журналист – (машинально доставая блокнот и карандаш) – Что так?
Леший – Все от рук отбились! Просто спасу нет. Полное засилье цивилизации!
Журналист – А поподробнее?
Леший – Ну к примеру. Звоню Горынычу, - Горыныч – говорю - …
Журналист – То есть, как это то, звоните?!
Леший – Обыкновенно, на мобильник.
Журналист – На какой мобильник?!!
Леший – Да я в них не разбираюсь! Маленький такой, серенький. Не знаю короче!!
Журналист – А как вы позвонили?
Леший – Известно как, с городского. У него тариф хороший, недорого… Так вот, звоню
и говорю – Горыныч, выручай! А тот такой вальяжный, спокойный. Зажрался, одним словом! «Что» – говорит – «тебе надо?» А нужно то было самую малость: Илья Муромец опять боевиков насмотрелся, напился и давай куролесить. Пол леса переломал. Жуть! Так я и говорю – Змеюшка, родненький, приструни хулигана.
Журналист – А он?
Леший – А он спрашивает – «Кого приструнить то?» – Я говорю – Илью! Кого ж ещё!
А Горыныч ни в какую – «Не…» - говорит – «Не пойду. Он, гад, в прошлый раз с огнетушителем пришёл. Не успел я пасть разинуть, как вся рожа в пене. Ни хрена не видно, глаза щиплет, а он, скотина, в это время, мне асбесту под хвост подложил! У-у-у!
Я чуть не помер! Неделю примочки делал!»
Журналист – Ну?!
Леший – Кощея гну! Свинья ты, трёхголовая, а не дракон – говорю ему.
Журналист – А он?
Леший - А он трубку бросил!
Журналист – Ужас! (пауза) – А, часто Илья… гуляет?
Леший – Часто. На днях идёт, буйну головушку свесил, ноги заплетаются. С похмелья мучается. А я ему - Что ж ты, зверь-человек, творишь то?! Душегуб ты этакий!
«А что?» – говорит. Как что?!! Кто третьего дня буянил? Он насупился и бормочет – «Да я не со зла…» Ишь! Не со зла! Это ломом то и не со зла?! «Так лом то, маленький был…»
Кому маленький, а у кого ступа в щепки! Почто женщину обидел?! «Так это ж Баба Яга!»
Яга не Яга, а все же…женщина! Тунеядец!
Журналист – Надо принимать меры!
Леший – Чего уж только не пробовали…
Журналист – Надо было в СМИ дать знать!
Леший – (издевательски) – Как же, допросишься от вас!
Журналист – (с вызовом) – А что?!
Леший – А то! И звонили, и писали, и телеграммы слали. Только что не ходили!
Журналист – (горячо) – И зря! Вот если бы вы пошли, то…
(Леший встаёт во весь рост и пристально смотрит на него. Зрелище жутковатое. Журналист замолкает и ёжится) – Простите…
Леший – Вот-вот. Так что, пришлось вашего друга заманить.
Журналист – Как?
Леший – (укоризненно) – Молодой человек. Я ж за этим и поставлен тут! Людей заманивать. Кого грибком, кого цветочком, кого припугну, кого заблужу… А потом
(неожиданно хватает Журналиста за руку) – Хвать!! – (Журналист падает с бревна) – Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! Да не бойся, тебя не трону!
Журналист – (поднимаясь) - Уж пожалуйста.
Леший – О чём вопрос! Моё слово верное! Так вот, заманил я его и говорю – Добрый вечер. А он как кинется в кусты! Ну вроде тебя… Хи-хи. Вот. Я за ним. Он несётся, падает, потом к дереву прижался, глаза как блюдца и повизгивает. Я ему – Успокойся, дружок. – И по голове погладил, тихо так, ласково. А он, бух и без сознания! Чудак!
Насилу в себя привёл. Дрожит весь, качается. Хорошо у него фотоаппарат был.
Как, кстати, фотографии вышли?
Журналист – Смазано немного.
Леший – Ещё бы! Ну, поболтали и разошлись. Я ему дорогу показал, да спать пошёл.
Как он, добрался нормально?
Журналист – (помявшись) – Нормально…
Леший – Привет ему передавай.
Журналист – Он в больнице…
Леший – Не мудрено! Осенью по болотам лазать. Как тут не простудиться?!
Журналист - Он в психиатрической…
Леший - Пил?
Журналист - Нет.
Леший - А в семье, больных не было?
Журналист - Вроде нет.
Леший – Странно… А что врачи?
Журналист - Вы только не обижайтесь,… он им…. правду, рассказал.
Леший – Замечательно! Теперь люди всё, всё узнают! (вскакивает и кому то машет кулаком) У-у-ух!!
Журналист – Он рассказал, а они его в психушку…
Леший – У-у-ух! Теперь они у меня… (останавливается) – Что!!! За это, в дурдом?!!
Журналист – Такие порядки.
Леший – (почти жалобно) - Но ведь это правда!
Журналист – (вставая) - Я, собственно, за этим и пришёл.
Леший – (горестно опускается на пень) – Говори…
Журналист – Мы,… я… не получится. Не напечатают это! Ну ни как! Хоть убей.
Леший – (долго молчит) – Да ладно тебе… Думаешь ты первый? Ха! Много вас тут походило. Придут, посмотрят, послушают и молчок. Трусы!!
Журналист – Но это не от меня зависит!
Леший – А от кого?!
Журналист – Не знаю…
Леший – А я знаю! От всех вас! Привыкли, ничего не замечать! Нам хорошо и ладно!
А нечисть гибнет!! Лягушек(!), и то, в Красную книгу занесли. А мы?! Мы то как? А?!
Журналист – Я попробую, у меня знакомые…
Леший – (беззлобно) - Да ладно брехать... Я ж тебя не за эти позвал.
Журналист – А за чем?
Леший – Так, поговорить… Тяжко одному, старый я уже…
Журналист – Может, я, всё таки, могу помочь?
Леший – (стряхнув дремоту) – Справимся. Чай не маленькие. Сколько нас кольями, да топорами гоняли?! Лес рубили, болота сушили, дороги по дремучим лесам прокладывали и ничего, живы!! Нас, брат, голыми руками не возьмёшь! Не лыком шиты!
Журналист – ( радостно) – Так держать!
Леший – Мы ещё дадим о себе знать!
Журналист – Правильно!
Леший – (громовым голосом) – Мы ещё сила!!!
Журналист – Верно! Я про вас книгу напишу.
Леший – А сможешь?
Журналист – Все журналисты хотят книгу написать и я попробую.
Леший – Не обманешь?
Журналист – Моё слово верное!
Леший – Ну, тогда садись поудобнее и записывай, а то наплетёшь ещё, невесть что!
(Журналист ёрзает на бревне и готовится писать)
Леший – Давным-давно, когда в этих местах жили…
(Звук постепенно пропадает, сцена движется и на передний план выступает болото с русалками, свет угасает, тихо светит луна.)

Занавес.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:03 am

ПРИЗНАНИЕ

Действующие лица

Наблюдатель
Наумов (как обычно…)

Наблюдатель – Наумов, ты конченый человек!
Наумов – Вот те раз! Это почему же?
Наблюдатель – Совершенно конченый человек! Никаких моральных устоев. Ты абсолютно бесполезная ячейка общества, и... и еврей!
Наумов – Я не еврей!
Наблюдатель – Я всегда подозревал, что ты еврей. И точно!
Наумов – Да с чего ты взял?!
Наблюдатель – Ты очень много пьёшь!
Наумов – И что? Евреи вроде много не пьют.
Наблюдатель – Вот именно! А ты маскируешься! Даже русские столько не пьют. Тебя специально тренировали!
Наумов – Не знаю, может я и тайный еврей, но ты, точно псих.
Наблюдатель – Ты мне зубы не заговаривай. Я тебя давно вычислил.
Наумов – Слушай, я против них ничего не имею, люди как люди. Но я не…
Наблюдатель – Помолчал бы. Мало того, что ты конченый человек, так ещё и трус!
Наумов – Ну ничего себе!!
Наблюдатель – Да! Нет бы встать и признаться! Мол, я еврей и подонок, признаю. И подпись!
Наумов – То есть все евреи подонки?
Наблюдатель – Ты меня не переиначивай! Дело не в евреях, а в тебе. Как ты дошёл до такой жизни?!
Наумов - Живу себе и живу…
Наблюдатель – Э-э-э, нет, братец! Так приличные люди не живут.
Наумов – А как они живут?
Наблюдатель – Вот, ты уже забыл как порядочные люди живут! А ещё еврей.
Наумов – Да не еврей я!!
Наблюдатель – Не темни Наумов, не темни. Больно ты себе на уме.
Наумов – Так я не нарочно.
Наблюдатель – То-то и оно. Подозрительно. И люди обижаются… У тебя, кстати, родственники откуда?…
Наумов – По отцовской линии, из Польши, а по материнской…
Наблюдатель – Я так и знал!
Наумов – Что ещё?
Наблюдатель – (язвительно) - А ты не знаешь! Да в Польше, раньше, каждый второй, евреем был!
Наумов – А у меня отец может первым был, или третьим!
Наблюдатель – Кем был, начальником?
Наумов – Ну не совсем…
Наблюдатель – Да или нет?!
Наумов – Вроде того…
Наблюдатель – Еврей!
Наумов – Тьфу! Дурак!
Наблюдатель – Ты, давай-ка, не плюйся! Не в Израиле!
Наумов – Да иди ты, знаешь куда?!!…
Наблюдатель – Я то пойду, а тебе куда идти? Где твой дом, а?!
Наумов – (почти умоляюще) – Ну что тебе от меня надо?! Что?!
Наблюдатель – (абсолютно спокойно) – Признание.
Наумов – В чём?!!
Наблюдатель – Во всём.
Наумов – Так, это ж сколько времени то уйдёт, ужас!
Наблюдатель – Люди подождут.
Наумов – Какие люди?
Наблюдатель – Не важно.
Наумов – Ладно. Только, давай я и правда, в письменном виде.
Наблюдатель – Тоже мне – Мюнхаузен!
Наумов – Я кратко!
Наблюдатель – Но внятно!
Наумов – Хорошо.
Наблюдатель – И дату не забудь.
Наумов – Разумеется.
Наблюдатель – (подозрительно) – И смотри, безо всяких там еврейских штучек! Мы за тобой наблюдаем!
Наумов – И сейчас?
Наблюдатель – Конечно!
Наумов – Чудесно! – (снимает штаны и показывает ему и залу голую жопу) –
- Все успели записать?!
(Наблюдателя тошнит на сцену. В зале паника. Наумов одевает штаны и, закуривая,уходит.)

Занавес
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:03 am

«ШАХМАТЫ».

Действующие лица

Артур – истинный спортсмен (95кг; 1,93м)
Никита – любознательный молодой человек (чуть поменьше)
Павлик – (совсем маленький)

(коридор)
Никита – О! Какая встреча! Ты откуда?
Артур – С тренировки.
Никита – Спорт? Молодец! Чем занимаешься?
Артур – Шахматами…
Никита – Шахматами?! Странно…
Артур – Что?
Никита – Сумка больно большая.
Артур – Инвентарь.
Никита – Можно полюбопытствовать?
Артур – На здоровье.
Никита – (роется в сумке и вытаскивает «прыгалки». Изумлённо) – Прыгалки?! Зачем?!
Артур – Сидим много, ноги затекают. Встанешь, попрыгаешь – легче.
Никита – Хитро. А вот и полотенце…
Артур – Думаем много, потеем…
Никита – Я вижу, у тебя всё продуманно.
Артур – Стратегия.
Никита – (роясь дальше) – А это что? Боксёрские перчатки?!!
Артур – Средство психологического давления!
Никита – Как это?
Артур – Очень простою. Играешь, к примеру, играешь, вдруг раз – переломный момент.
Никита – В смысле?
Артур – (слегка раздраженно) – В смысле «зевнул» и проигрывать начинаешь.
Никита – А-а-а.
Артур – Вот тебе и а-а-а.
Никита – И что?
Артур – Тогда я, не спеша - не спеша, вынимаю перчатку, и так небрежно - небрежно, кладу рядом.
Никита – Левую, правую?
Артур – Сначала левую…
Никита – Действует?
Артур - Эффект поразительный! Он сразу нервничать начинает, дёргаться и ошибаться -
то ферзя под пешку подгонит, то ладью под слона.
Никита – Здорово!
Артур – А то! Я тут, недавно, сеанс одновременной игры проводил. Применил хитрый ход! Сам придумал!
Никита – Сразу всем перчатки выложил?
Артур – Нет! Я грушу в зале повесил и, для начала, минут 15 постучал.
Никита – Класс!
Артур – Не то слово! У семерых сразу живот прихватило. Трое покурить вышли и не вернулись. А один сразу сдался.
Никита – А остальные?
Артур – Признали поражение на 22 минуте
Никита- На 22?!!
Артур - Ага – груша лопнула!
Никита – Ну ты мастер.
Артур – (застенчиво) - Пока только КМС… Но спортивная смекалка не подвела!
Никита – Скажи, а бывают случаи, когда и вторую перчатку вынимаешь.
Артур – (деловито-мрачно) – Бывают и всё чаще. Вот, недавно, матч был. Оппонент очень сильный был, просто жуть. Скала, а не шахматист. Бывший борец. Умище… кило под 120! 31 бой и везде чистая победа! Долго мы с ним возились… Я уж и перчатки одел, и капу вставил, а он держится. Мышцы напряг и думает! Уважаю таких - чувствуется,
характер у человека.
Никита – И что?!!
Артур – Золото…
Никита – Ну молодец! А как?
Артур – Хитрый ход…
Никита – Расскажи!
Артур – Да ладно тебе…
Никита – (умоляюще) - Ну вкратце?!
Артур – Говоря языком спортсменов – нокаут!
Никита – Покажи!
Артур – Зачем тебе?
Никита – Интересно!
Артур – Может не стоит…
Никита – Тебе жалко что ли?! Для друга, да?! Жалко?!!
Артур – Да нет…
Никита – Жадина, жадина, жади….
(Артур коротко бьёт правой. Никита падает и лежит без чувств. Подходит Павлик)
Павлик – Привет!
(Жмёт Артуру руку и замечает Никиту)
Павлик – Ой! Что это с ним?
Артур – Да мы, тут, одну комбинацию… шахматную, обсуждали…
Павлик – Обожаю шахматы! Покажи!
Артур – А может не надо…
Павлик – Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста….



Занавес.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:04 am

НАТЮРМОРТ

Действующие лица

Художник
Натурщица

Художник – (Вбегая в мастерскую) – Я окрылён! Я полон неги и экстаза!
(Ставит сумку с продуктами на стол. Входит Натурщица. На ней лёгкий халатик, она сладко потягивается)
Художник – Нимфа! Диана! Офелия!! Я полон вдохновения! Я обожаю тебя!
Натурщица – (Обнимая его) – А я недавно проснулась… Что ты принёс?
Художник – Пищу богов! Райский завтрак: колбаса, булочки, сыр и пирожные.
Натурщица – Ты прелесть! Я пойду кофе сделаю.
Художник – Хорошо, а я пока добавлю несколько мазков к моему натюрморту. У меня появилась чудесная мысль – немного оттенить персики и груши…(Ищет палитру и кисти.
Натурщица встревожено наблюдает за ним.) – Вот они! – (Подходит к мольберту) – Итак…(взмах кистью) - а где натюрморт?! – (Натурщица тихонько отодвигается в угол мастерской) – Я СПРАШИВАЮ, ГДЕ НАТЮРМОРТ!! ТЫ, ОПЯТЬ, ЕГО, СЪЕЛА??!!!
Натурщица – Не сердись пожалуйста. Ты же знаешь какая я утром голодная!
Художник – ГАДИНА! Сколько раз я тебе говорил – не есть фруктов для натюрморта!
Говорил или не говорил?!
Натурщица – Говорил…
Художник – И что?!
Натурщица – Они такие вкусные…
Художник – (Дразнится) – Вку-у-усные…
Натурщица – (Обижено) – Мог бы и по памяти рисовать… (С вызовом) – Ты художник или фотограф?!
Художник – (С ужасом) – Я, фотограф??!!
Натурщица – Да!! А Дроздов мне сказал, что ты…
Художник – КТО-О-О???!!!!! ДРОЗДОВ??!!!! Этот заурядник?!! Ты и с ним была?!!
Шлюха! Да я вас обоих… – (Вот-вот лопнет от ярости)
Натурщица – Мерзкий бумага-марака! Рисуй по открыткам!
Художник – Мне нужна натура!
Натурщица – Знаю я, какая тебе натура нужна…Наслышана…
Художник – Ах ты ведьма! – (Хватает тюбик с краской и швыряет в неё)
Натурщица – Ой! – (Молниеносно прикрывается картиной. Краска заливает холст…)
Художник – Убью! – (Размахивая палитрой гоняется за ней. Она визжит и ловко уворачивается, видно, что эти сцены ей не впервой. Мастерская превращается в поле битвы. Художник рычит и задыхается) – Стер-р-рва…У-у-у-у…
(Оба запыхавшись останавливаются, между ними стол. Натурщица раскрасневшаяся, растрёпанная и очаровательная, художник выдохся. Он уже остыл, но не подаёт виду.)
Натурщица - (Отламывает кусочек булочки и жуёт) – Вкуснятина! – (Протягивает ему кусочек через стол и тут же, со смехом, отдёргивает руку) – Не поймал, не поймал!
Художник – Ну зачем, зачем ты меня мучаешь?! – (Садится на стул) – Горе мне, горе…
(Натурщица обходит стол и обнимает его) – Скажи, только честно! Ты ...ну...правда с этим…ну ты понимаешь…
Натурщица – С Дроздовом?! С этим толстым уродцем?! Фу! Как ты мог подумать такое!!
Художник – Но ты же сама сказала…
Натурщик – (Гневно) - Вот так ты мне доверяешь?! – (Делает вид что уходит)
Художник – Извини! – (Ловит её за руку) – Извини… Ты же знаешь как я тебя люблю.
Натурщица – (Оглядывая мастерскую) – Знаю…! (Снова обнимает) - Давай завтракать?
Художник – Давай солнышко, давай.

Занавес.
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Диана в Пт Апр 03, 2009 4:09 am

Комментируем и высказываемся!
avatar
Диана
Admin

Сообщения : 182
Дата регистрации : 2009-04-03
Возраст : 29
Откуда : Россия, Москва

http://tvorchestvo.gta-ru.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Девять раз "На бис"

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения